Glimmer.

现在想想,你考完,大概是目前的我最开心的事。你没了压力,是不是我可以肆无忌惮的骚扰你了。

地铁上,舅舅说小时候把妹妹拘太久了,导致她现在不愿意出门了。说的大概是我初中还是小学,舅舅,二姨,他们的朋友,几家人自驾,浩浩荡荡,从新疆,甘肃,青海,四川,云南,西藏,近一个月,潇洒的玩了个遍。
妹妹那时候小,窝在后座很不舒服,可能给她留下了阴影。
天知道,那次我多想去。
我记得舅舅打电话让我去,我爸拒绝了。
这是个复杂的人,我对他的情感也很复杂。他没用,他脾气差,他自大,他也确实算宠我。

嗯,心态崩了,是当着你的面说,还是写下来。

我分不清喜欢,爱,或者陪伴我的感激之情,每一个出现在我身边的人,每一个陪我久的人,我都会尽力的对他好。
对你,我也不知道是不是爱,可能是,也可能是有个牵挂的人会让自己心里被填满。
我只是为了自己考虑,我真的是个自私的人。

我懦弱无能,想逃离,又没有勇气。其实真的活着没意义,可是死太疼,死了爷爷奶奶会悲伤,死了周围的亲戚朋友会指指点点,我想要坦然而壮烈的死。

看不到未来
也没有任何的能力
说自己是废物
是真的废物

我有一瞬间想拉黑所有人,辞职离开,就当自己死了。
大概也会有一丝想法,大家会紧张我怎么了,我渴望被关注,我又恐惧被关注,因为自己没有震撼的值得关注的点。

我能分析透自己,却不愿意,因为自己太恶心。

有一瞬间想直接给妈妈说不买房了,反正也是浪费,你们自己留着花吧,反正我是同性恋。
可我不会说,我怂,我想要房,我没能力买房。
恶心

我厌恶自己,因为我知道,没几天我就又没脸没皮嘻嘻哈哈,眼不见心不烦安心当个废物。
就是个废物。

我很想指着我爸骂他是个废物,可我怕他死。
我又希望他死。

阿澜,我配不上
我怕你离开,我怕自己耽误你
我舍不得你

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