Glimmer.

现在想想,你考完,大概是目前的我最开心的事。你没了压力,是不是我可以肆无忌惮的骚扰你了。

地铁上,舅舅说小时候把妹妹拘太久了,导致她现在不愿意出门了。说的大概是我初中还是小学,舅舅,二姨,他们的朋友,几家人自驾,浩浩荡荡,从新疆,甘肃,青海,四川,云南,西藏,近一个月,潇洒的玩了个遍。
妹妹那时候小,窝在后座很不舒服,可能给她留下了阴影。
天知道,那次我多想去。
我记得舅舅打电话让我去,我爸拒绝了。
这是个复杂的人,我对他的情感也很复杂。他没用,他脾气差,他自大,他也确实算宠我。

嗯,心态崩了,是当着你的面说,还是写下来。

我分不清喜欢,爱,或者陪伴我的感激之情,每一个出现在我身边的人,每一个陪我久的人,我都会尽力的对他好。
对你,我也不知道是不是爱,可能是,也可能是有个牵挂的人会让自己心里被填满。
我只是为了自己考虑,我真的是个自私的人。

我懦弱无能,想逃离,又没有勇气。其实真的活着没意义,可是死太疼,死了爷爷奶奶会悲伤,死了周围的亲戚朋友会指指点点,我想要坦然而壮烈的死。

看不到未来
也没有任何的能力
说自己是废物
是真的废物

我有一瞬间想拉黑所有人,辞职离开,就当自己死了。
大概也会有一丝想法,大家会紧张我怎么了,我渴望被关注,我又恐惧被关注,因为自己没有震撼的值得关注的点。

我能分析透自己,却不愿意,因为自己太恶心。

有一瞬间想直接给妈妈说不买房了,反正也是浪费,你们自己留着花吧,反正我是同性恋。
可我不会说,我怂,我想要房,我没能力买房。
恶心

我厌恶自己,因为我知道,没几天我就又没脸没皮嘻嘻哈哈,眼不见心不烦安心当个废物。
就是个废物。

我很想指着我爸骂他是个废物,可我怕他死。
我又希望他死。

阿澜,我配不上
我怕你离开,我怕自己耽误你
我舍不得你

岁岁常相见


17年年底,因为无聊想找人胡扯,就加了小嘤的群,从而一发不可收拾。
早上六点多钟起床冒个泡发现有人回复;说的话总能很快得到回应;懂得找素材的痛苦。
都是你。
时间久了便对你的头像有了点印象。
千张和肉都是我的爱,真正的千张烧肉吃的却不多,但印象深刻。学校有一家餐厅,我们做了四十多分钟才上了这一道菜,百叶结打开后的汤汁沾在米饭上,灯光下泛着诱人的光,对于饥肠辘辘的我来说,是美味了。
喜欢的东西萍水相逢的陌生人也喜欢,便是足够让人眼前一亮,更何况还有人好死不死起哄在一起。
刚说的时候对你并没有想法,起哄的多了,便不自觉的关注你,别的记不得,只是知道每次我说话你都会回应不至于冷场,真好。
一来二去觉得你大概对我有好感,有想过加你微信,可总觉得不该这么主动,等你主动加我的时候,大概是觉得你喜欢我了。
那个时候大概很喜欢和你聊天吧,盯着手机傻笑,你说遇见的可能是小妹妹,你给我挑衣服,你说想要我这样的结婚对象,你说让我教你拍照带你出去玩,那个时候觉得,这是个温柔的小姐姐,大家闺秀型,会耐心的和我互动,却又狡猾的不经意撩我一下。
以前会反反复复看和你的聊天记录,因为真的很甜,没想到小车车一下刹不住了。
约我去南京的时候超级紧张,当时有太多太多的顾虑,这种顾虑持续到真的见到你。
我太害怕自己对你失望,我能接受你的失望,大不了少个朋友,但我害怕对你失望,对我来说,你是这几个月沉迷的意义,如果因为聊天影响到了复习,会崩溃。我想暗示自己你很差劲,这样我会有惊喜,但又害怕暗示了以后,现在的自己对你逐渐失去兴趣,在一种期待又害怕的状态下过完了这两个月。
觉得你是温柔而理性的小姐姐,是你逼我表达自己的心意,这也是你最成功的做法。
其实正因为知道你喜欢我,才会故意气你,表现的很喜欢园园,她确实也很棒,想到如果你会吃醋会很开心,果然骨子里从来不乖,老是想欺负重要的人。
第一次找我语音的时候是害羞的,怕自己声音不好听,你会不喜欢,那个时候已经默认你是个温柔理性声音好听的小姐姐了,觉的自己和你差很多,有点慌乱,后来居然就不理我了,多忐忑你知道吗,生怕你生气或者失望再也不和我玩了。
现在想想只顾着心疼了,我的阿澜那么怂,不知道当初是怎么样小心翼翼的来勾搭我,也不敢想如果我并不喜欢你,你得有多难过。
见你之前做了好久的心理预设,一直担心你会对我失望,不过看到你的第一面是真的好嫌弃你的那件外套,巨丑,害怕自己失望,所以想要抱你,小傻当时身体很僵硬,什么动作都没有就呆呆的站在那里,其实很想多抱一会的,想牵你的手,可是我的笨小傻总是松开呢,唯一觉得霸气的时候就是在大屏幕靠在你肩上,你把我搂的紧紧的,这才觉得原来你不嫌弃我。
走在路上挽着你感觉到的身体僵硬,在宾馆不停的到处检查,当时坐在床上看你在那里忙来忙去就在想你会不会是因为紧张不知道该做什么。
第一次在床上的时候真的是有点嫌弃的,你闭着眼睛嘴巴略微张开身体有点向上倾,都是要索吻的行为,而且亲的时候特别着急,恨不得舔每一个地方,蹭的我满脸的口水,真的是很嫌弃了。
天知道为什么进展那么快了,从宾馆出来你就开始坦然让我挽着,用我的吸管喝我的饮料,当初问你你可是信誓旦旦说自己不能接受,看戏的时候不安分的在我腿上乱画,甚至第一次见面就已经脱光光在床上让我欺负了,我的傻阿澜太好骗了。
之后这几个月简直飞速了,我的小姐姐不是那个温柔的,理性的,妥善的考虑很多问题的小姐姐了,开始越来越像个小孩子,傻傻的,怂怂的,动不动撒娇,动不动委屈,可是养了个婴儿。
我喜欢每一次见面在房间里拥抱你,你趴在我的肩膀上,一瞬间身边都是你的气息,迅速填满许久不见空缺的心。
我喜欢床上的你,那个曾经叫着要上了我的小狮子如今在身下娇喘连连,这真的是最大的刺激了。
我喜欢抚摸你的脸,然后有一个蜻蜓点水般的吻,温柔的不带情欲的,能迅速的让人安心。
我喜欢你的声音,你在床上的娇喘,你温柔的喊我的名字,你在外面不得不理性的回应,你在耳边叫老公的魅惑,这样的你真的是人间极品了。
我喜欢抱着你睡,正面的时候可以时不时的吻你,背后搂着你的时候又觉得怀里的小小只就是我的全世界。
每一次你来的时候都无比的兴奋,那条长长长的通道见证了我们每一次的相见,在站台接爱人回家大概是这世界上最幸福的事情。
想回到小阿澜小的时候,抱着呆呆的听戏入迷的小阿澜,揉揉她的小脑袋,带着小小只散步,陪在小小只旁边,让小小只不再怂怂的,不用担心乱七八糟的生活,依旧是个小公主。
也想回到你刚入圈的时候,努力让自己优秀,把我的小阿澜追到手,小心的放在手心宠着。
现在有你也不错,至少没有再辜负你。
我的小傻宝,天知道我今天有多想把你搂在怀里,狠狠的吻你。在地铁感觉你有白头发的时候,你被我嫌弃后不开心的时候,你靠在我肩上的时候,你不老实握着我的手乱动的时候,你在耳边叫我老公的时候,你在那里擦眼睛的时候,我的小傻,本以为见到你就很满足,但是现在越来越贪心了,我想要拥抱你,吻你,切实的占有你。
我的小阿澜,想要有一天能住在一起,周末的能和你赖在大床上翻来覆去不许你起床吃早饭,晚上能把你搂在怀里在你耳边讲故事哄你睡觉,可以肆无忌惮在家里的任何地方占有你,可以一起窝在沙发里看各种有趣的综艺。
想带你去环游世界,想在草原上带你奔驰,想在湖边泼你一身水,想在海边带你看日出,想在山顶大声的喊我爱你,想在璀璨的星空下吻你,想和你去好玩的地方做有趣的事,想每一个令我动容的时刻都有你的存在。
小阿澜,我喜欢你,从你第一次发语音起,从你吃园园的醋发微笑的表情起,从我们不知什么时候挂断的语音起,从第一眼见到你,从第一次拥抱,从第一次占有你,每一次都加深对你的喜欢,小阿澜,你是我的爱人,我的宝,我的小姐姐,我的小狮子,我的老婆,我想要共度余生的人。
会继续宠着你,让你慢慢的自信起来,不再那么怂,让你相信真的有人发自内心的喜欢你,把你当成宝去珍惜,你的优秀你的好会有更多的人欣赏。
我的小阿澜今天五岁了呢,以后要听话了,不要哭,不要怂,我会一直守着我的宝。
楚澜,生日快乐
楚澜,我爱你